今天给大家聊到了正面管教读书笔记，以及正面管教读书笔记第二章相关的内容，在此希望可以让网友有所了解，最后记得收藏本站。
《正面管教》第一章读书笔记
我们不但要有一颗爱孩子的心，更要懂得如何去爱孩子。
正面管教是一种既不用严厉也不娇纵的方法。它以相互尊重与合作为基础，把和善与坚定融为一体，以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项技能。
当父母和老师太严格和控制过多时，孩子们培养不出责任感；当父母和老师对孩子太娇纵时，孩子也培养不出责任感。孩子的责任感只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，有机会去学习具备良好品格所需要的有价值的社会和人生技能时，才能培养出来。
当我们感到教育孩子是痛苦的时候，这时就要考虑自己的管教是否有效？
我们可以根据正面管教创始人简·尼尔森所提出的四个标准来衡量自己的管教。
这个是正面管教的核心理念，也是出于对孩子的尊重和鼓励而提出的。（PS：因为正面管教的心理学基础是阿德勒的“个体心理学”，“个体心理学”倡导的是：尊重、平等而且有尊严地对待每一个人。）
只有父母给予孩子无条件的爱，孩子才能感受到价值感和归属感。
虽然惩罚在短期内有效，但有长期的负面效果。
我想，每个父母都希望自己的孩子长大后能够独立的生活，而且生活得非常的幸福。所以我们需要时刻提醒自己：我们给孩子的教育是否长期有效？是否培养了孩子自理和自律的能力？是否培养了孩子的七项感知能力和技能？
例如尊重他人、关心他人，善于解决问题，敢于承担责任，乐于贡献和愿意合作。
作者运用她在正面管教方法的推行和培训中，收集到的无数个正面管教的成功案例，给我们讲述了一个个有趣、发人深省的故事，她教给我们从另一个角度和孩子交流，对孩子进行正面引导。我最喜欢的一个案例，就是“和善与坚定并行”的案例。
我喜欢这种方式，因为它既尊重了自己，也尊重了对方。
书中说，如果孩子想跟我们顶嘴，“和善而坚定”的一种处理方式，就是我们走开，到另外一个房间去冷静。等我们都冷静了，再回来关注如何解决问题。
当我们冷静后可以对孩子这么说：“宝贝儿，很抱歉正面管教读书笔记你生这么大的气。我尊重你的感受，但你的行为我不能接受。今后，每当你不尊重我的时候，我都会暂时走开一下。我爱你，愿意和你在一起，因此，当你觉得你能够做到尊重我的时候，你来告诉我，我很愿意和你一起找出处理你的怒气的其他方法。然后我们就可以把精力集中在找出对你我都尊重的解决办法上。”
这么做的结果是大人和孩子都能做到积极的暂停。最关键的是亲子关系不会被可怕的情绪破坏，反而是更能理解对方，尊重对方。
本章还列举了一些正面管教的方法：
停止惩罚并不意味着允许孩子为所欲为。我们需要给孩子机会，让他们去体验与其享受到的特权直接相关的责任。
经常受到惩罚的孩子，要么变得极其叛逆，要么变得因恐惧而顺从。正面管教不以任何责难、羞辱或痛苦(肉体上的或精神上的)作为激励手段。
娇纵不论对大人还是对孩子都是一种羞辱，并造成一种不健康的相互依赖，而不是依靠自己和相互合作。
正面管教的目的在于获得积极的长期效果，以及立竿见影的合作意识和责任感。
和善的重要性在于表达我们对孩子的尊重。坚定的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。
1、对个人能力的感知力——“我能行。”
2、对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我。”
3、对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情。”
4、内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。
5、人际沟通能力强：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。
6、整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。
7、判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。
如果孩子在为家庭生活做有意义的事情时与父母并肩做事、边干边学，他们就会自然而然地培养出以上这些感知力和技能来。
1、愤恨（Resentment）——“这不公平正面管教读书笔记！我不能相信大人！”
2、报复（Revenge）——“这回他们赢了，但我会扳回来的！”
3、反叛（Rebellion）——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”
4、退缩（Retreat）
a. 偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到。”
b. 自卑——“我是个坏孩子。”
《正面管教》第五章读书笔记
第五章:当心逻辑后果
惩罚会制止孩子的不良行为，至少是暂时制止。正是因为这一点，大人们可能认为他们赢得了管教孩子的许多战斗。正是因为这一点，然而，当孩子找机会扯平、挖空心思不被抓到或者由于恐惧而俯首帖耳或自认没用时，大人就会不可避免地在管教战争中彻底败下阵来。
大多数父母在考虑惩罚带来的长期效果时，都会感到震惊，他们意图从来不是要造成使孩子产生自卑感或反叛的环境。认为惩罚会促使孩子做得更好并成为更好的人。
自然后果和逻辑后果二者的关系:
1、某些时候，自然后果个逻辑后果是恰当的、有帮助的、有收获的。
2、逻辑后果是家庭和学校最为广泛使用的方法。
3、自然后果和逻辑后果对孩子的作用可以是尊重性的、鼓励性的、然而却经常被误用或未被充分利用。
自然后果:是指自然而然地发生的任何事情，其中没有大人的干预。
自然后果通常是帮助孩子培养责任感的一种方式，但是，在有些情况下不宜采用自然后果。
1、当孩子处于危险中的时候。例如，我们不能让孩子体验在大街上玩儿的自然后果。
2、花时间训练。在孩子逐渐成熟的过程中，大人们
3、当自然后果会影响到其他人的权利时。
4、当孩子行为的结果在孩子看来不是什么问题时，自然后果就不会有效。
逻辑后果:逻辑后果不同于自然后果，它一个大人或其他孩子，在家庭会议或班会介入。重要的是，要决定哪种后果能为孩子创造有益的学习体验，鼓励孩子选择负责任的合作。
逻辑后果和的四个R
1、相关 ，是指后果必须是与行为相关的。2、尊重 ，是指后果一定不能包括责难、羞辱或痛苦，并且应该和善而坚定地执行，对所有相关人员都是尊重的。
3、合理 ，是指后果一定不能包括解题发挥，并且从孩子和大人的角度来看都是合理的。
4、预先告知，就是预先让孩子知道，如果她选择了某种行为将会有什么结果出现。
如果遗漏这四个中的任何一个，就不能被叫做逻辑后果了。
转移孩子的行为:
当一个逻辑后果能将孩子的行为转向一个有用的行为时，它就是有效的逻辑后果。把孩子的不良行为转变为有贡献的行为，对于鼓励孩子停止或大大减少不良行为很有效。
逻辑后果与行为的错误目的
使用逻辑后果的另一个重要原则是要考虑到行为的错误目的，逻辑后果不能运用于权力之争，除非极其小心，因为它常常沦为惩罚性的报复行为。如果孩子的目的是自暴自弃，她需要的是训练，而不是逻辑后果。
换句话说，要有效使用逻辑后果，就要理解孩子的行为以及长期效果。逻辑后果只是一个工具，而且常常不适合当时情形的最佳工具。
让孩子们事先参与
1、当孩子试探规则时，事情在变得好起来之前往往会变得更坏。在孩子试探的过程中，保持和善而坚定是有困难的，但却是有效的。
2、惩罚可能让你得到更快的结果，但是，逻辑后果--如果使用得当--是帮助孩子培养自律与合作的很多非惩罚方式中的一种。
即使在父母和老师们对自然后果和逻辑后果的价值确信无疑的时候，这两种方法可能仍然是很难运用的。在理性的时候，都知道自己的关键目标是促使孩子成长为幸福而有责任感的人。然而，大人们太容易陷入权力之争，太容易受情绪支配而把“赢得”孩子变成“赢了”孩子。他们忘记了，管教的主要目的是激励孩子做得更好。
感悟:教育理论知识，总是不能灵活运用，总是事情发生过之后，才如梦初醒，觉得用自然后果或逻辑后果，可能效果会更好。
《正面管教》第八章读书笔记
第八章:班会
正面管教方法是否有效，取决于大人对待孩子时相互尊重的态度，以及对孩子的长期影响的关心。让孩子们参与班会有很多好处。
成功班会的态度和指导原则:
1、不要把班会当作说教的另一个平台。老师要尽可能客观，并且不要评判。
2、不要把班会作为继续过度控制孩子们的手段。孩子们会会看穿，不会合作。
有效班会的八个要素:
1、围成一个圆圈。2、练习致谢和感激。3、设立一个议程。4、培养沟通技巧。5、懂得每个人都是一个独立的存在。6、角色扮演和头脑风暴。7、分辨人们之所以做一件事情的四个理由。8、专注于非惩罚性的解决方案。
班会的几个目的:
1、教会孩子们相互尊重。让学生们反思，为什么几个人同时说话是不尊重的？为什么打断别人的话是不尊重？为什么在别人说话时要注意听？（因为可以做到相互学习，表现出互相尊重，而且我们都愿意别人能够听我说。）
2.致谢、感谢以及感激。在班会上，让每个孩子至少向一个同学致谢，确保他们都能学会该怎么致谢。还要教受到感谢的同学跟着说“谢谢你。”时间长了，孩子们都喜欢上了寻找、给予和接受正面的致谢。
3、专注于问题的解决方案。 在尝试解决任何问题以前，要先教会学生专注于问题的解决方案。帮助孩子们学习的最好方式是让他们去体验自然后果，而不用头脑风暴法寻找解决方案。
老师的态度和技巧
1:放弃控制，邀请孩子合作。
2、作出榜样。老师要为希望教给孩子做的事情--好品格所需要的社会技能和人生技能做出榜样，应该带头使用礼貌语言。
3、问启发式问题。开放式问题可以把一种负面气氛转变为积极的气氛。
4、要为一些问题承担起责任。
5、要客观，不要评判。当学生们感到他们可以不受评判地讨论任何问题的时候，就会把很多问题提出来，让大家公开讨论并从中学习。要记住，解决问题的过程比问题的解决办法更重要。
6、寻找每个行为背后的积极意图。这能让孩子觉得受到了认可并感觉到自己的价值，这是孩子改变行为的先决条件。
班会失败的六个原因:
1、没有围成圆圈。
2“没有定期召开班会。”（小学生需要每星期3至5次）
3、老师的审查.（把学生的担心看作是搬弄是非）。
4、没有给学生时间学习非惩罚式解决问题的技能。
5、老师小瞧学生，而不是信任学生的能力。
6、没有绕场传递发言棒给每个学生说话的机会。
感悟:我作为班主任，很少召开主题班会，总是三言两语就结束了，没有让学生来主持班会，缺少锻炼学生能力的机会，更不知道班会的议程有哪些？不能充分调动学生发言的积极性。
通过这一章的学习，我学到了班会要学生围成一个圆圈，让学生们感觉到老师和他们是平等的，更接近学生。教会学生学会感恩。
《正面管教》 读书笔记
作者简·尼尔森通过《正面管教》这本书指导我们用正面和善而坚定的信念教育孩子，且怎样做才能既不娇纵也不严厉等等一系列的方法，值得我们认真学习。
一、应该培养孩子的感知能力和技能有7项
1.对个人的感知能力——“我能行”
2、对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值”，大家确实需要我。
3.对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情”。
4.内省能力:能理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。
5.人际沟通能力:善于和他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。
6.整体把握能力:以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。
7.判断能力强:运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。
实践证明，只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，学习具备良好品格所需要的有价值的生活技能，培养出责任感，孩子才能具备以上七项重要感知和技能，从容面对人生的诸多挑战与议题。
二、父母与孩子互动的三种方式
（一）、我们一般人认为严厉和惩罚有效，且效果立竿见影。惩罚确实能立即制止不良行为，但是人们往往忽略它的代价和长期效果。事实上，孩子会用以下四个R中的一种或全部作为长期效果回敬我们的惩罚。
1.愤恨——“这不公平！我不能相信大人！”
2.报复——”这回他们赢了，但我会扳回来的！”
3.反判——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”
4.退缩 a.偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓住” b.自卑——“我是个坏孩子”
（二）、不同教养方式的特征
1.严厉型——孩子会责任感缺失，自律性差
2.娇纵型——会使孩子没有自信
专家讲:孩子的感知能力特别强，但孩子的解读能力特别差
3.正面管教型——和善与坚定并行
和善而坚定的表现是什么？
a.让孩子感受到了爱，有安全感，而且有边界
b.有没有给孩子带来归属感和价值感
c.这种教养的方法是否长期有效
d.有价值的社会生活技能以及良好的品格
三、怎样做到和善而坚定？
1.教会孩子自尊，且尊重父母。真正的自尊是让孩子意识到自己的价值感
2.蠃得孩子
同理心的倾听，”嬴得”意味着获得孩子心甘情愿的合作，彼此尊重。
蠃得合作的步骤:
a.表达出对孩子感受的理解，一定要向孩子核实你的理解。
b.表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示认同或宽恕，只是理解，最好告诉他你也有类似经历。
c.告诉孩子你的感受
d.让孩子关注于解决问题
3.教育中学会道歉，3R原则矫正有三点:
a.承认——“我犯了一个错误”
b.和好——“我向你道歉”
c.解决——“让我们一起来解决问题”
4.教会孩子社会价值是很重要的
5.一个孩子的行为不当，是丧失了信心，感受不到归属感，也感受不到自己独特的价值。
四、真正不良行为有4类
1.寻找过度的关注
2.寻求权力
3.报复
4.自暴自弃——反判的孩子都会自暴自弃
孩子每次犯错都变成一个学习的机会，而不是变成一个谴责的机会。
友善、关心和尊重是以上过程的根本，当孩子觉得被理解了，就更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。
五、关注于解决问题
1.积极的暂停
在解决问题之前，绝大多数情况下我们都需要一段时间的冷静，让大脑从“原始脑”切换到“理性脑”，而“积极的暂停”可以帮助我们做到这一点，可以遵循以下四项指导原则。
a.花时间训练，在使用“积极的暂停”之前，要和孩子谈谈它的好处，将“冷静期”的价值，以及解决冲突前要每个人都好起来的重要性告诉孩子。
b.让孩子们布置他们的“暂停”区，和孩子一起做头脑风暴，提出一些期间帮助他们心情好转的活动。
c.事先和孩子商量好一个计划
d.要教给孩子，当他们感觉好起来之后，如果问题仍然存在，就要紧跟着找到解决问题的方案，或做出弥补。
2.启发式提问
例如:你刚做这件事时，是怎样想的，你觉得我们应该怎样更好的把这件事解决掉，要照顾到大家的情绪，你有什么好的想法和建议？
不要用带有谴责的话语，比如“你为什么”，启发式问题的关键是你发自内心的想问这个问题，想要帮助孩子开阔视野，让孩子知道更多而选择方案。
3.鼓励和赞扬
更深层次的表扬，孩子有探索精神
塑造孩子良好行为的方法，更多的肯定他动机和过程，而不是简单的肯定他的结果
六、家庭会议
家庭会议我们可以一周一次，定下来就不轻易改变，决定要在全体一致同意的基础上做出，内容包括对下周活动的讨论，结束前应该计划下周家庭娱乐活动，并且以全家人都参与的活动来结束，会议需要主持人、秘书等等，议程包括家人之间相互致谢、解决问题、计划家庭活动、家庭娱乐。
总结:正面管教的4个要点:
1.把错误当作学习的机会有两个好处:第一、可以加强孩子与父母的关系
第二、学习经验，学会吃一堑，长一智
2.我们能做到和善而坚定，是我们拥有对孩子无条件的爱，孩子出现什么问题，我们就会接纳她，她都是我们的孩子
3.我们终于达成了可以把孩子培养出独立、完整的自尊体系
4.我们一定要在平静的心态下处理问题，而不要在激动的情况下被带跑了。对孩子宽容，反过来也会对自己宽容，这种教育方法既可以教育孩子，也可以调整自己。
《正面管教》第七章读书笔记
孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。但是，要对一个正在作出不当行为的孩子进行鼓励却不是一件容易的事，况且许多成年人不知道什么是鼓励。
1、要让大人记住行为不当的孩子其实是在说“我只是想有所归属”，有时候的确有困难。
2、尽管大人通常很擅长惩罚孩子，但对于鼓励孩子却不得要领。
3、在冲突发生的时刻，孩子并不一定能够接受鼓励。
1.注意把握时机：都在气头上鼓励便不奏效，要等到“非冲突”时间，冷静期后鼓励才能被令人满意地接受。
2.拥有相互尊重的态度：
(1).对自己和他人能力的信任；
(2).对别人和自己的观点的兴趣；
(3).承担对问题负责的意愿。
将这种态度教给孩子的最好的方法是以身作则。
3.改善(关注并认可孩子的进步)，而不是完美：完美是一种极不现实的期待，追求完美的人往往会陷入深深的沮丧之中。孩子们宁愿不做任何尝试，也不愿意因为无法达到一个大人或他们自己期待的完美而体验持续的挫折感。
4.着眼于优点而不是缺点：认可并鼓励孩子好的一面，则好的一面的百分比就会提高。
从上面的图中，人们往往过于关注那15% 的缺点，而忽略 85%的优点。
当我们把85%的时间和精力用来关注15%的消极方面时，消极方面就会膨胀，而积极方面不久就会消失。
另一方面，如果我们把85%的时间和精力用来认可并鼓励积极的方面，消极方面就会很快消失。而积极方面就会增长到100%，因为这是你所看到的全部。
5.将不良行为转向积极的方面：寻找不良行为中显露出来的天赋或能力，引导孩子把这些天赋和能力转向建设性、有贡献的方向。
我们要从孩子的行为中寻找优点。
6.支持孩子为错误作出弥补：
当孩子犯错误时给他们机会弥补， 用启发式问题帮助孩子决定怎样做出弥补。
7.避开社会压力：当处于社会压力之下时，要离开旁边的观众。自己走开或者以尊重的方式请其他人离开，以便你们能在私下解决问题。
8.安排特别时光：听孩子倾诉与交流，让孩子感觉到自己对你很重要。
1.当孩子们能期待和你的特别时光时，他们会感受到归属感和价值感。他们会感觉到他们对你很重要。
2.安排好的特别时光是对你的一个提醒，提醒你当初为什么要孩子——是为了和他们在一起的快乐。
3.当你太忙而孩子希望得到你的关注时，让他们接受你当时没有时间的事实会容易得多：“宝贝，我现在不行，但我盼望着我们XX点的特别时光。”
鼓励和赞扬表面看上去似乎差不多，但其长期效果并不相同，“鼓励的长期效果在于它能让孩子自信，赞扬的长期效果是让孩子依赖于他人”，两者有本质的区别。鼓励能够培养孩子的自尊心，“是从应对失望、解决问题以及由错误中学习的大量机会中获得的自信和能力感中培养出来的”。要成功地运用鼓励，需要大人具有“尊重孩子、对孩子的观点感兴趣的态度，以及为孩子们提供能够使孩子培养出不为别人的负面观点所左右的自信而培养孩子的人生技能的愿望。”鼓励最终的结果是，孩子的自信是发自内心而又稳定的，而不是依赖于别人的评价；孩子的自我价值是自觉的，而无需他人的认可。当然，在具体应用的时候，还需要分辨鼓励和赞扬的根本差别。关于二者的不同，下面表格做了详细的对比解释。
有效的方法是问孩子：“你觉得自己哪些地方做得好？哪些地方需要改进？你打算怎么改进？你需要做什么来实现你的目标？”
然后，可以和孩子一起做头脑风暴，想出各种可以帮助他们改进的办法来。这样做能够教给孩子设立目标以及做出自我评价的价值。
1.花些时间训练：好的习惯不是一天养成的，所以当我们学了一些方法后需要耐心的思考和练习，才能熟练运用成自己的一套东西。
2.让孩子们参与制作日常惯例表：让他们按照自己的惯例表行事，而不是由你告诉他们该做什么。
一切行为参照列好的惯例表，让它说了算。目的是为了让孩子觉得自己能干，觉得受到鼓励。大人们可以不必唠叨，享受自己的时光。
3.教孩子把犯错看成学习的好时机：
凯茜.斯金斯基创作的歌词《一点点不完美》
一点点的不完美并不太糟糕。
一点点的不完美不致让你心碎了。
它能让你更真实
接近那些不那么完美的人
就像我一样。
一点点的不完美并不太难耐。
你再来一点点不完美就已经够能耐。
它让你再次脚踏实地
且让人们保持
自我的价值。
一点点的不完美其实恰到好处。
让不那么完美的世界和更容易面对。
假如我们能学到
再来一点不完美
更多的我们就会找到正确之路。
一点点的不完美并不太糟糕。
一点点的不完美不致让你心碎了。
它让你接近真实
接近那些就像我一样
不那么完美的人。
4.启发式问题：
当孩子回答你的问题时，他们是在积极参与。当你向孩子说时，他们是在被动地参与。
5.试试抱一抱：给予鼓励的最好方式就是一个简单的拥抱。
6.用孩子的观点：
帮助我们记住孩子观点的绝妙办法，就是回忆自己童年时代的具体细节和真实感受。
《正面管教》第十章读书笔记
第十章:你的性格对孩子性格的影响
什么是生活态度取向？
你从孩提时代开始，就积累着大量潜意识的决定，这些决定共同形成了你的生活态度取向（lifestyle priorities）。现在，你的孩子也正在形成他们的生活态度取向。生活态度取向并不描述你是谁，它们代表你在生活中做出的以何种方式找到归属感和价值感的决定。
成年人会形成一种基本生活态度取向（当你感到自己的归属感和自我价值感受到威胁或不安全时，所采取的行动）；也会形成一种次级生活态度取向（当你有安全感时所采取的通常行为）。
四种生活态度取向：安逸、控制、取悦、力争优秀。
不论哪种生活态度取向，关键在于其主要动力是为了找到归属感和价值感。
正像那些为了得到归属感和价值感而做出错误努力的孩子会选择错误目的一样，大人也会因为选择了不恰当的方式而适得其反，在和孩子的关系中造成疏远，而不是归属感和价值感。清醒的意识和良好的情绪能帮助我们超越这种适得其反的信念和行为，从而更有效地对待我们的孩子，以及我们的生活。
搞清楚你的基本生活态度取向:
当孩子感知他们的世界，得出一些包括“因此，我必须...”的信念基本结论时，性格取向就形成了。比如：
我小，别人大，因此，我必须让别人照顾我（安逸）
我小，别人大，因此，我必须控制自己和局面，这样我才不会觉得受到了羞辱（控制）
我小，别人大，因此，我必须讨好别人，这样别人才爱我（取悦）
我小，别人大，因此，我必须更努力地赶上，甚至做得更好（力争优秀）
你的人生蓝图:
你的生活就建立在你还是小孩子的时候给自己绘制的一个蓝图之上。实际上，你一生下来就开始描绘蓝图了。理解你的人生蓝图，给你提供了一个作出修正的机会。如果你不了解自己属于哪种生活态度取向，可以从四条中，看哪一种最符合你？
生活态度取向和养育风格、教学风格:
每一种取向的优缺点，影响着你作为一个家长的行为。目的不是让你给自己套上框框，而是为了增加你对自己的了解，以使你更加合理地做出选择，而不是成为自己在孩童时期的感知以及所做出的决定的盲目牺牲品。
安逸型:正面管教的技巧能够帮助他们认识到，可能会对孩子过于宽容，因为这有时似乎更容易。追求安逸的人常常选择自由放任、娇纵的方式，这容易使孩子成为“被惯坏的小淘气鬼。”
控制型:正面管教的养育方法能帮助这类父母抑制他们对孩子过于严格以及控制过多的倾向。过度控制会招致孩子的反叛或抗拒，而无法鼓励孩子学习父母想教给他们的技能。如果家长能练习放手的技巧、给孩子提供选择的技巧、问启发式问题的技巧以及让孩子更多参与做出决策的技巧，就会更有效。
取悦型:取悦型家长和老师很善于帮助孩子们学会友善、体谅、互不侵犯的行为，他们通常是和事佬，想让每个人都开心，善于妥协经常会自愿帮助别人，会捍卫弱者。
正面管教可以帮助抑制他们过于努力让每个人都开心的倾向。如果取悦型的家长和老师不再只关注别人的需要，并且照顾到自己的需要以使自己能够给予更多，他们就会更有效。
力争优秀型: 力争优秀型的家长和老师可能非常善于为孩子树立成功和成就的榜样。他们往往能判断出并鼓励优良品质，似乎有一套“激励卓越”的诀窍，但是，孩子们有时会把这看做“完美的唠叨”，觉着自己没有能力达到家长或老师的高期望。
正面管教能帮助这类成年人抑制他们对孩子期望过高的倾向。这类家长和老师要尽力抛开都要“正确”并“最好”的要求，尝试走进孩子的内心世界去发现什么对孩子更重要，确保将对孩子无条件的爱传达给孩子。
了解我们自己的生活态度取向，以及它对我们与孩子的关系的影响，能够帮助我们通过时间和耐心成为最好的选择父母和最优秀的人，我们都能做到！
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